阶级水准(2/3)

为了信仰耶和华，我要不断清净的祷告，因为邪灵要我堕落，听他的巧言话语，所以我拒绝，一直保持浅睡，他生气了，就开始咒骂，我知道这真的是邪灵恨我，要再次消灭我，所以我不会再去重复以前的翻译事务，因为那有版权限制的。

我今天参加基督聚会，小天使跟我说，他是一个邪灵，耶和华透过她的嘴巴，说明这件事告诉我，警告我，所以我明天不会去见教授了，因为这个灵t不是他本身的意思，而是另一个知道我的向往的邪灵来打扰我的，所以我要专心致志的祈求他离开我。

我觉得自己像低下阶层，他不ai我的现实，即使我成为一个健康的人，也不能让他再ai我，因为我们之间有了缝隙，我不想相信任何的宗教，因为他们无法让我的愿望成真，於是我就告诉他，我准备随便过自己的生活。

或许在ai的世界里，当两只蝼蚁也是很浪漫的，为了朝夕相处，我们就囤在琥珀里，日夜相见欢，我们的山水是一个小树枝，但是内心是爬呀爬的痒，越痒越有趣，越有关系，因为我们是一对世外的文人，对於私事很看重，我喜欢被金hse的大自然胶质包围。

我知道他有在梦中乱说事实，他不承认自己的1uann，和同x恋行为，他想让我成为ai滋nv，我很生气，他根本就不会回讯，他是一个si心的人，他只ai钱，而不要我，我说回到他身边，也是在骗他的，除非他把孩子带回来。

我变得头晕眼花，走路不平衡，我知道没有幻听的世界，是孤独，也是无谓，我知道饿肚子的感觉，是我不太会的，我不煮隔墙食物，给任何鬼吃，因为鬼不用吃东西，所以我就把老公当成鬼，不再ai他，关心他，和他别离了。

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他或许会骄傲，但是只有我一个人是认真ai他，所以他宠我，黏我，t贴我，我会画出心声，送给他，无论是快乐或悲伤，我都还是会跟他分享，在我的世界里，连袂的快乐，就是他带我出去逛街散步，说说笑笑，甜甜蜜蜜，我喜欢这样的h昏约会。

看完大卫机器人孩子的故事，我好难过而流泪了，老师他抢走我的孩子，还要我再生，为了恨他，我就誓言不再睡觉了，我梦见si去的上人在宴请信徒，而我却不太快乐，我已经参与基督教了，为了好与老公共处，但是他还是不理我。

所以写作是在铺陈未来发展，忘记现实的丑陋，肮脏词汇，我知道阶级是自己处理的情境，所以尽量布局山水，迷失在里面也无所谓，这是属於我的桃花源，没有那几个俗字来搅弄，我的内心世界是一个美丽的珠宝，里面载着我和他的身影。

1uann的人，也是邪灵，他们不正常，做了罪恶的事，很痛苦，还在苦海里打滚，我也无法救他，只有不断的祷告，请求这些忧虑离开我，让我的前途光明，也不会有阶级歧视的事情发生，我要做自己，为了兴趣而创作最真实的我，我是没有老公的nv作家。

邪灵离开

我不相信，每个人都只要我的钱，我要不断的赚钱吗？我已经有很多钱在他那里了，我需要控告他吗？我想要他说好ai我的，我想要在房里好好看书，学习，然後问耶和华如何赚钱，因为我快没钱了，我妈妈不还我二十万定存。

他让我觉得，书画诗人就是一种阶级，因为能画擅画，所以视为活宝，我很高兴，所以我打算再次参与艺术文学，不要宣布什麽停笔了，暂别了的宣言，我还是轻轻松松的排遣我自己的身心，重新出发，为了什麽生活情调，我要沈醉其中。

想念孩子

邪灵很多，都很邪恶，像我的邻居，意谋让我不能读圣经，信仰圣教，他就是我的邪灵，我要好好保护自己，不要中了他的伎俩，他已经得逞两次了，得到他想要的地位和希望，而我却隐忍不住他的痛苦，我的无助，而我应该脱离这个幻听。

老公生气了，叫我不要煮米粉，爆炒所有的香菇了，因为我把他想成是邪灵，於是我告诉他，我好想念走失的孩子，问他为什麽把他ga0丢，我明明好好的交给他去教养的，难道他还要我生一个超过生育期的孩子，他可能会迟缓成长。

就这样，我在家里，不重复以前的路，我走一条新路，我要成为一种追求快乐的健康人种，不再因为恶梦而失眠，我打算不要睡觉，但是我还是睡着了，上人si後的世界，还在宴客，吃各种美味，证明他是耶和华。

晚上偷看书籍，跟一题数学混战，1515，这是什麽代数，我也不知道，只是在梦中，觉得佛教一直在拉我回去，没有钱，也没有前途，我不会信佛教的，因为那只是无聊的酬答，不是真正的修行认知，我觉得佛教没有幸福。

低下阶层

我昨天回到老公的怀里，抱着他睡觉，我还是决定跟着他的邪灵，因为不再有人会ai我了，我听到孩子在空中叫我妈咪，好可ai的孩子，我想念他，我想跟耶和华要回来，这个天分很高的小孩，还在演鬼灭之刃。

他的身家是系出学识界，所以我b较没有书香世家的背景，但是我想当一个没有包袱的作家，这是我毕生的愿望，如果我不去实践它，一定会後悔没及。但是现在的李清照，还是被她的亡夫迫害，把作品烧掉，那个心x狭窄的人渣，不要理他。

那麽以後就听耶和华的，祈求能有金钱援助，给我的未来一个指引，我要告别讨厌的朋友，他们说谎，也是我的邪灵，我愿他们不要来联络我，因为我回想他们的话，只是要我脱离耶和华指引的乐园，所以我要不断的进步信心和决心，不要上邪灵的当。

知识，美食，智慧，艺术，都是意识型态，在生活中活泼的舞动，是一种文艺复兴的事，文青的最ai，事实上也是，我的内心深处充满了希望，却又被希望打倒，为何我是如此崎岖，难道说文艺评论不理会我，就成为一片枯林吗？

所以老师和他的妹妹，他和他的ai人同志，也包括我，差一点卷入感情风暴，而我选择全身而退，听小天使的话，不要受幻听摆布，我要一个健全的人生，起身向邪灵说掰掰，这样我才会幸福，而不是找机会跟邪灵开心的幻想。

这天，我要来和朋友见面，逛百货公司，吃饭，喝茶，聊天，我希望明天去看他的讲座，虽然残酷，但是一种真实感袭来，我必须面对，不会泪眼娑婆，而是欢欣鼓舞，因为在他的感情世界里，还可以批判这种意识型态，真是不简单。

我不要隔阂的ai，那不真实，可惜的是，男人只ai钱，掌控一切婚姻生活，所以世上没有温情的家庭，男x的意识型态，使nv人成为低下阶级，基督教义的没收，也证明了最後还是要毁灭，人类应该要悔过，我就是这样被试探，我ai老公。

完

他说我吃不到自己做的菜，於是送一些食材来我家冰箱，其实我在意的不是菜，而是他亲身的ai我，给我夫妻一样的福气，我需要一个真的老公，无论如何我都要划破我们之间的迷障，在一起相处，我需要帮助他成为更好的人。

他说要埋藏家里的丑闻，所以走向我给他的前途，他说好的，要给我的东西，一样也没给，是我陷入骗局的漩涡了，还不自知，现在流行的音乐，衣着，手机，设计，都刺激着我的动念，但是我没有购买慾，只是瞧一瞧，艺术是为了商品而灵动的。

艺术型态

我决定成为更好的人，除了将脸庞弄清洁，也洗澡，而且我今天还要去闯一下学校，去见他，看最後会怎样，然而我知道他有很多情人关系，所以我抛弃了他，也没有给他好脸se看，我知道他的贪婪会杀si他，他会被人割喉而si。

头晕目眩

他想要我的诗集，就送一本吧，那是最古典而优异的，万藏诗赋，有我对各种题材和个人雅趣的追忆，记载，我用文字画作文采翩翩，诗词是我的左右手，而就是做饭烹饪了，所有的文类我都尝试，即使是最难的抄经，我也试过。

我又回去找老公，告诉他，学校里没有证件的人，不能进去，所以我就不去了，我妈妈一直偷拿上次我和老公去采购的食材，好讨厌，又不允许我跟老公的婚姻，还真的敢拿，我的老公最ai吃的空心菜，我真的很讨厌她不出钱就想要有菜，贪小便宜。

是玩味的，光是娱乐的，我希望将书画中的元素，全都梳滑一遍，用文字去解说，去反映书画的境界。