我在说些什麽啊(2/2)
很多事情变了，当初於我重要的东西现在重新拾起更多的是怀念。
我也知道世界有丑恶就会有善良与喜悦。
但现在我已有了更重要的东西。
那次你躲开了我的问题，大概你觉得我又维特病发了，但是我却心灰意冷，并且逃避不去深究。
我们依然回到像从前那样，一样的相处，但即使我重新绑上了最关键的那条绳结，却也织不回原来的网了。
你一直都在那，纵使你也有自己的故事要走，但我总是找得到你。
然而其实我也不是不想活着。
抵挡不住而想要结束一切、想要消失。
很多事情就算事後弥补，也不可能像之前那样完好如初。
有时候我会觉得自己是人渣，为什麽是我这种人活了下来？
而且我深深的觉得，自己只要完全被了解，或是相处久了，就很容易被丢弃。
我抬头仰望，教堂的大钟敲飨，沉稳祥和的音se回荡整座城市，瑞雪般的白羽飘落下来，星星点点的仿若祝福，日光耀目，亮晃晃的刺得我sh润了眼框。
柳和郁也是，只要我回头她们都会站在那。
亲密的人的背叛，那会是一辈子的伤痛。
你大概其实并不是太重视我，只是因为一个契机和同样被时间遗留才走到了一起。
明明渴望得不行却还是不敢伸出手，我一定会再度受伤的，总有一天谁都会离去，并且，我是这样的人啊。
我一直有种感觉自己是被你丢掉的。
这麽对我说的人没多久便转身离开了啊。
但是被冰冷黑暗包裹住的时候，就算旁人加油我们其实还是自己面对。
虽然我对自己的智商有着极大的自信，却非常自卑於自己的人格。
真是出乎我的意料之外。回想起这段时间我的生活在一个短暂的范围内措手不及括起一阵气旋，强力而猛烈，冷不防将我高转着抛起。她要我再相信她一次，说着要我伸手抓住，再让谁走近我的世界，而我也不知是中了什麽法，起初只是拆除一点戒备尝试接触，再後来竟然完全打开了城门，让小莱再次走回我的世界里，然後她们也一起走了进来，我重新环顾自己的心城，於平凡却温柔的景se里瞥见你早已站在那等着我的身影。
其实我一直都有种感觉，只是不知道你知不知道。
但是，毕竟，我可以说算是人类里的「瑕疵品」吧？这也是理所当然的。
下次再回来已经带着新的羁绊并遗忘了那一切。
她回来了。
还有身边的很多很多人，我以为走了的、以为不要我了的，即使错身而过的我们都还会在彼此的记忆里。
前几天小莱对我说的不以为意，当时我很生气，像是荒唐了大半青春，後来仔细想想才意识到，她说的或许是指她认为那并不算吵架，而是她单方面放弃了的这件事。
广场中央你和她们牵着手站在那，露出一贯的表情朝我招了招手。
就算孤单，我也不再觉得寂寞了。
我失去的是那麽重要的东西。
我发现自己的身边其实有很多人。
她说得没错，没有人回得去。
没问题吗？
如果有得选择，你会找的人并不是我。
背景是类似於我最喜欢的、水晶般的冬日晴空，望着那片浅蓝，我想起天使，想起从前为我吹奏长笛的骏，想起j和猫，想起柳、想起郁，想起陈老师，想起思寒，想起小叶，想起彭，想起阿杰、院长、小庄跟小思，成群的白鸽在我眼前展翅而起，拍打着雪白的羽翼扑拉拉的飞着，直直往日光所在之处寻去。
如今城堡看出去的天空已经有了全新的景se。
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像我这样的人，真的会有谁想要主动走进我的世界吗？会想留下来？我真的有那个资格吗？
因为我没什麽优点，很无趣，又烦人。
真的？
我明明是最差劲的人渣了吧？
重新把我拉起，带我与现实接轨，肯定我的乖张，并说了野猫的自我保护未尝不是一件好事，我的世界又再次运行，y晴yu四季流转，风光明媚，景se耀眼，就像漫画里的故事设定一样，平凡却单纯善良的主人翁毫无知觉却影响着周遭的人，即使就我的眼光里，我依旧只是主角身旁的配角，渺小又不起眼，我却心甘情愿，与主角一起参与闪闪发亮的日常生活，并因此欣喜。
快速的让人愕然，我明明还在这里等，就算在笑但那之於我从来就不是真正的开心啊。
小莱
上你也听到了吧？
而今天城内还是一派的和平与宁静。
呐，小莱？
她的离去――那对我来说是最严重的背叛。
只是因为我很累吧。
重要到我觉得那就是我生命中最有意义的事。
她这麽说，那个当下我只觉得心si，却不是伤心。
难以承受、为什麽我们会走到这里？
我也渴望着能与世界保持连结、也在挣扎。
我偶尔会去我们四个一起待过的地方走走，於一两个深刻的片段里看见j和猫许久未见的表情，像是我们始终都在一起一样。
像我这样的人真的有资格被谁记忆在故事里吗？
那天你无意间闯入我的城里，因为一篇日记你发现了我埋藏心底的黑暗，尽管多管闲事，还很烦人，但你终究还是在这座空城里赖了下来，并开始为我带来外面世界的光明。
曾经毁坏的痕迹会一直存在。
我会笑从来就不是因为我快乐，你怎麽会不明白呢？
我就向你使了那次x子而已，吵过两次架，第一次合好後的没几天我就隐约发觉你的渐行渐远，有些事情好像已经有点回不去了，焦虑着急做了那样恶劣又幼稚的事，然後你就走了，头也不回。